La sacudida que hacía falta...

Ya tiene mucho rato en el que muchos ciudadanos de este país nos sentimos invadidos, vulnerables, atacados, alterados, preocupados, angustiados, y nuestras razones, cualquiera que sean, y desde cualquier sitio del país desde donde se proyecten, son válidas. No es motivo de inventos, no es motivo de rumores, no es motivo de una imaginación que ya quisiera Tim Burton para una película. Es nuestra realidad. Nuestra triste realidad que nos invade y nos hace sentir con una gran interrogación en la cabeza preguntando: qué falta? Qué sigue? A dónde vamos a llegar?

Desde ayer derivado de los sucesos recientes traigo una molestia y un sentimiento de ‘no puedo creerlo’ que ha ido en constante aumento… y sí, luego de haber superado el periodo de mentadas de madre para quienes se las merecen y demás, es hora creo yo de cambiar el switch un poquito. Cuesta, pero quiero creer que es posible.

Leer en los encabezados de los periódicos del país ‘terrorismo’ te deja sin palabras. Piensas en tierras lejanas, piensas en lugares cuyo nombre es impronunciable… pero no. Recién lo vivimos hace unas horas cuando más de cincuenta personas murieron en un ataque a un casino en Monterrey, y a eso se le suman muchos sucesos que se ocultan, que no salen a la luz, que son demasiado macabros para concebirlos en nuestras cabezas. Y todo esto es lo que debe motivarnos a buscar maneras de ir en contra de todas estas desgracias que están ocurriendo, de buscar formas de hacernos presentes y decir: “soy un ciudadano que quiere un cambio y que quiere vivir en un ambiente sin tensiones ni escepticismos”.

Cómo hacerlo? Cómo dejar a un lado esa mentalidad retrógrada que nos tiene hundidos en tanta mierda desde hace ya tanto tiempo? Habrá forma? Creo que sí la hay. Hay que empezar de cosas simples. Desde dejar de pensar que vas a ahorrar comprando una película pirata porque ‘las originales son muy caras’. Generar empleos, si tienes un negocio. Consumir productos hechos por manos mexicanas. Ser buen vecino. Dejar de ver programas de televisión que nos idiotizan y nos hacen de verdad, perder el tiempo. Leer libros (sí, aquí no entran las revistas de chismes y sensacionalistas). Enseñar a los pequeños la diferencia entre el bien y el mal. Ceder el paso al peatón y no pegarte al claxon. Respetar señalamientos. Trabajar. No maltratar a la gente ni a los animales. Querer a quienes nos rodean. No permitir que se pierdan los valores morales. Retomar la importancia de las bases familiares. No descuidar la educación de los hijos ni dejarlos a la deriva de malas compañías o influencias dudosas. Interesarnos por lo que le pasa a la gente en nuestro entorno. No caer en actos de corrupción, dando 'mordidas' para salir de un problema. No consumir drogas, que es en gran parte consecuencia del problema que estamos viviendo. Exigir a quienes nos gobiernan, conociendo sus obligaciones y nuestros derechos.

Aunque no parezca, con esos pequeños granitos de arena podremos ayudar en mucho a mejorar lo que estamos viviendo. Estoy segura que somos muchos, muchísimos que estamos hartos, que estamos cansados de vivir como vivimos, y que somos mayoría. Dejemos que nuestra voz se oiga. Demostremos que no solo nos quejamos, sino que alzamos la voz porque queremos un país tranquilo, que no queremos que diariamente en los periódicos aparezcan encabezados de adversidades, sino de esperanza y de oportunidades.

Sacudámonos del letargo a raíz de estas desgracias que han ocurrido, y aunque cueste mucho (porque neta que es complicado!) no vivamos con miedo. Seamos valientes, luchemos por el mundo que queremos para nuestros años por venir, para nuestros hijos, para nuestros hermanos menores, para los que aún no llegan al mundo… No permitamos que todos estos actos tan bajos se vuelvan algo cotidiano. Accionemos, y no nos quedemos de espectadores. Alcemos las voces. Demostremos de qué estamos hechos los mexicanos. Demostremos que se puede!!!

Entre leerlo y vivirlo...

La verdad es que no sabía si sería buena idea compartir esto o no, así que me tomé un poco de tiempo para pensar qué sería lo correcto... y creo que por ahora, lo adecuado es tratar de plasmar una experiencia que recién viví, para así, quizá, seguirle... entonces todo esto lo tomaré como un ejercicio mental para ayudarme un poco y quizá... solo quizá... poder continuar.

El viernes pasado fue el primero del mes, razón por la cual varios twitteros de Veracruz nos reunimos, para conocernos, para convivir, para compartir anécdotas, para vernos, vaya!!! es una tradición ya que mes a mes se va reforzando y es una convivencia súper amena, muy a gusto.

Estábamos en un café sobre la calle Martí, en la esquina de Heriberto Jara, en la parte de afuera (somos muchos, realmente es complicado encontrar un lugar adecuado para que quepamos a veces!) y desde las 7.30 empezamos a llegar; el resultado fue súper padre porque llegó mucha gente, algunos viejos conocidos, otros que apenas se atrevieron a reunirse en vivo para compartir un rato, y vaya... todo iba bien.

La pesadilla (cómo le llamo? la verdad no tengo idea de cómo decirlo) fue alrededor de las 9, 9.30  de la noche, quizá. Ya había pagado mi cuenta, ya estaba todo listo para que nos fuéramos de ahí (mi amiga Mariana se venía conmigo, porque su casa me queda de paso) pero entre charla y fotos, no terminábamos de despedirnos como se debía.

Y de repente... todo sucedió en un instante. En un ratito del cual no tengo noción total porque hay cosas de las cuales no me puedo acordar. Sonido de ametralladoras. Clarito y muy cerca. En segundos corrí, junto con todos, entramos al restaurant, y nos tiramos al piso (acción por la cual hasta el día de hoy mis rodillas me mientan la madre.) La gente que estaba adentro al vernos reaccionaron de la misma forma, tirando mesas, sillas y no sé si algo más. Gritaron que nos subiéramos al segundo nivel, y en automático lo hicimos. Una vez arriba trataba de ordenar ideas, pero no pensaba nada. Atiné a marcarle a mi mamá para avisarle, porque si escuchaba algo y no sabía de mí, seguro no estaría tranquila, por lo cual decidí reportarme. Rostros asustados, trataba de contar a mis amigos, con quienes compartía la mesa hacía unos instantes, pero hasta los números me fallaban. Pensé en mi familia, en mis hermanos que están lejos, en mis amigos, y seguramente pensé en más cosas, pero que al tratar de recordarlas, se desvanecen... En el café creo recordar que pusieron la música más alta, que la dueña nos ofrecía vasos de agua o cualquier cosa que necesitáramos... yo solo quería, obviamente, estar en casa.

Luego de un ratito que me pareció muy largo, y tratando de calmarme, y ya cuando al parecer las cosas estaban menos tensas, nos fuimos. Del camino recuerdo que platiqué con Mariana, que creo que, tanto ella como yo rezábamos para que en el trayecto no nos topáramos con nada extraño y, al mismo tiempo, que los kilómetros de distancia del café a nuestras casas disminuyeran para estar ahí pronto. Llegué a su casa, me despedí con un abrazo, dejé que entrara, y llegué a casa. No podía abrir la puerta de mi casa (háganme el favor!) y luego de varios intentos lo logré, y entré. Subí al cuarto de mi mamá, que ya me estaba esperando.... y solo atiné a abrazarla y llorar y llorar y llorar...

A partir de ahí, creo que una parte de mí se asustó tanto, que huyó por un ratito hasta que las cosas dejen de ser tan complicadas. Pensé que ya al día siguiente estaría bien, pero descubrí que no. Que si me abrazan, me dan ganas de llorar. Y lo comprobé el sábado a la hora de la comida cuando una de mis tías lo hizo y sin querer, comencé a llorar de nuevo. También comprobé que no quiero salir. Que no quiero estar en la calle. Que se me quiebra la voz más seguido de lo que yo quisiera. Que traigo un sentimiento atorado que no sé en qué momento es que va a salir. Que sé que pierdo mi tiempo si me pongo echar culpas a alguien. Que no me siento segura. Que quiero a mi Veracruz como era antes. Que no tolero que diariamente haya hasta 5 ó 6 balaceras en un día. Que no me gusta sentirme así, pero no puedo evitarlo. Que me asusta que los periódicos se llenen de esquelas de gente que estuvieron a dos cuadras donde estaba yo, y que 'les tocó'. Que me siento sumamente frágil.

Ya tiene rato que leer de estos sucesos es del diario, que avisamos a nuestros conocidos de las noticias de las cuales nos enteramos para estar alertas, para quedarte en casa, para que lo tomen en cuenta... pero ya estar ahí... es una historia totalmente distinta. Y es algo que no le deseo a nadie, pero que lamentablemente, estando como está la situación... no puedo asegurar que a nadie de los míos le va a tocar vivirlo...

Creo que mi temor más grande es que las cosas no vuelvan a ser como antes... tanto en mi ciudad, como en mi persona. Cuándo va a desaparecer esta sensación extraña que desde el viernes en la noche empecé a sentir y se rehúsa a abandonarme? Espero que pronto...

Justicia? y en México?

La primera noticia que tuve a bien escuchar el día de hoy, fue que Hank Rhon quedó en libertad por "falta de pruebas" para acusar al pobrecito individuo. Si hacemos un poquito de memoria, resulta que el señor fue detenido junto a otras 10 personas en Tijuana, porque en su residencia se localizaron 88 armas de fuego, más de 9 mil cartuchos, 70 cargadores y una granada de gas, y se hablaba de que lo acusaban de delitos súper graves y que era muy probable que ni siquiera alcanzaran fianza para poder salir.

Pero días después resultó que siempre no; que una juez federal dictó la madrugada de hoy el auto de libertad para el ex-alcalde y los 10 acusados con los que fue detenido, pues no había indicios suficientes para iniciarles un proceso penal por violaciones a la Ley Federal de Armas de Fuego y Explosivos. Ah, pero eso sí! aunque liberaron al pobre hombrecito, más adelante será interrogado por la Procuraduría de Baja California, debido a que dos de las armas aseguradas están presuntamente relacionadas con homicidios. Así, de ese tamaño. Y con todo y eso, el señor ya podrá salir y ser libre y seguir dando sus declaraciones inverosímiles respecto a sus gustos y a lo que hace y no hace.

Creo que esto solo deja de moraleja que si tienes palancas, lana y tuviste un puestazo en el gobierno... lo más probable es que no haya necesidad alguna de que pises la cárcel,hayas cometido los delitos que hayas cometido... y es en este punto en donde llego a otro gran problema que hay en nuestro país: las cárceles, la manera en cómo se administran, el tipo de vida que se vive ahí adentro, lo que cuesta y sobre todo, la pregunta en el aire de que si realmente sirve para 'readaptar' a la gente. Y personalmente, neta que no lo creo, ni tantito. Todo lo contrario. Hace algún tiempo externé mi opinión de estar a favor de la pena de muerte porque en serio que hay gente que no debería existir... y hablo de personas que cometen delitos terribles, y que lo confiesan con una sonrisota, como si hubiera sido algo que disfrutaron y que les gusta hacer... ese es el tipo de gente que no entiendo qué es lo que hace en este mundo... pero luego me cayó el veinte de que con el sistema de justicia que este país tiene, se terminaría matando a gente inocente y los culpables seguirían en la calle, con todo el cinismo a flor de piel, paseándose y hasta jactándose que están libres y que no habrá manera de que los castiguen por lo que hicieron.

Camino al trabajo, escuchando las noticias con mis consentidos me topé con que entrevistaron a una persona (que la neta no recuerdo el nombre), a la que le preguntaban su opinión acerca de privatizar las cárceles, porque el costo de mantener a los presos es, más o menos, de 34 millones de pesos al día. "No hay que reformar a los presos, hay que reformar las cárceles", decía el entrevistado. Pero... personamlente, creo que deberían aplicarse para reformar el sistema de justicia mexicano, que es una reverenda porquería. Porque ese mentado sistemita hace que los buenos se queden refundidos sin prueba alguna, que los malos estén paseándose por la calle felices, que los políticos que robaron todo lo que quisieron durante su gestión estén pretendiendo candididatearse para puestos más altos y presumiendo lo que hicieron, o peor aún! se van a Suiza a vivir por muchos años y luego tiene el cinismo de regresar al país que dejó fregadísimo, y todavía le aplauden, lo dejan dar charlas, buscan tomarse la foto con él... no, no... porque, de nuevo, qué pruebas puede haber para detenerlos?

Lo malo es que hemo llegado a un punto en el que los ciudadanos buscan hacer justicia por su propia mano. Ayer veía la noticia de un grupo de gente de Cuajimalpa que querían linchar a cuatro ladrones que iban ya dentro de una patrulla de policía y no los dejaban avanzar, movían el coche, buscaban lastimarlos... porque saben que los cabritos van a salir como si nada, y van a intentar volverlo a hacer. Igual y no hubiera sido tan mala idea que los lincharan, a ver si así les quedaban ganas de querer robar algo.... no?

En fin...

30+1

Y aquí vamos otra vez, y todavía no me la creo... de nuevo el calendario me hace la jugada de volar y volar para volver a situarse en mi día favorito: el 4 de junio. Está de más explicar que es mi día favorito porque es el día que nací, hace unos cuantos años... y creo que con cada año que pasa sigo impresionándome de lo rápido que pasa el tiempo, que suena a súper cliché, lo sé... pero es la realidad. El tiempo corre demasiado aprisa y no encuentro manera de poder detenerlo o pedirle que camine un poquito más despacio, para disfrutar más, para hacer más cosas, para retener instantes, para corregir errores, para hacer más ejercicio, para leer más libros, para ver más películas, para aprenderme más canciones, para aumentar mi colección de momentos inolvidables... en fin.

Me gusta hacer recuentos para ver qué tanto hice en estos 365 días pasados, realmente sin ningún fin en particular, no es por un reto, o porque quiero romper algún tipo de récord personal, pero... sencillamente, me agrada. Creo que es el único momento en el que disfruto ver números y hago honor a la carrera que estudié, así que debería estar orgullosa de eso!

Aclaro que no pretendo dar listado con número y con las actividades realizadas, porque... pues ni que fuera tarea o manda, no? pero hasta el día de hoy puedo enorgullecerme de haber leído muchos libros, de haber visto muchas películas, de haber ayudado a personas que sufrieron una desgracia por culpa de un desastre natural, de haber conocido a personas nuevas con una calidad humana increíble a las cuales pretendo tenerlas a mi lado el mayor tiempo posible, de estar en un programa de radio divirténdome cada semana, de ser master (ay, ajá! nah, cuál master, nomás adicta y dizque medio conocedora) de una red social que me ha abierto muchas puertas nuevas, de que viajé con mis amigas de la Universidad dejándome un recuerdo increíble, de que mi trabajo aumentó en una cantidad bastante considerable, de que me rompí el corazón pero lo reparé con chocolate, helado, charlas, música y una que otra lágrima, de que conocí nuevos lugares, de que me reencontré con personas que tenía años de no ver, de que por fin hice a un lado a las personas que no traían nada bueno en mi vida...

Sigo sin aprender un idioma nuevo, pero creo que todavía tengo tiempo, no?

Y vaya, creo que para muchos pueden considerarse cosas de lo más superficiales o incluso cero relevantes... pero esta alegría, esta tranquilidad, este gusto por todo lo que he hecho en estos meses... no cualquiera, eh? ;)

Y sobre todo... si terminaste de leer y llegaste hasta aquí... GRACIAS por ser parte de todos estos días que han pasado, en el que te has vuelto, hasta cierto punto, cómplice de mi historia... y te amenazo que aún nos falta muchísimo camino por recorrer!!!

Happy Birthday to me! :)

Ella

Nadie pudo haber hecho este trabajo como ella. Y sé que estoy mal al llamarlo trabajo, porque al hacerlo por amor y sin pedir nada a cambio ya no se puede considerar como tal. No sé si sea algo que se trae en los genes, o si sea hereditario (por favor, que sí lo sea!!) pero de verdad que yo me convenzo cada día más que por algún lugar escondido tiene un manual para hacer bien las cosas, que no me deja ver, para que yo piense que es onda de ella todo lo que hace. Dicen que no se aprende, y que con el tiempo vas tomando la práctica y perfeccionándote, pero siendo yo el primer testigo de todo esto, debo afirmar que es algo que ella ya traía, no sé desde cuándo; o quizá alguien más le fue enseñando mientras fue creciendo, de verdad no lo sé!

Quisiera volverme un poco egoísta y pensar que yo tuve la inteligencia de haberla elegido, pero la realidad de las cosas es que por supuesto que no fue así. Alguien supo el momento, el tiempo, el motivo para dejarme al cuidado de ella. Porque Él sabía que nadie hubiera podido haber hecho mejor trabajo ni hubiera cuidado mejor de mí. O no sé, probablemente ella me pidió primero a mí. Esperó el momento justo para apartarme y pedirme a mí como su primer ‘experimento’. Gracias a ella anhelo algún día vivir esa experiencia y de verdad pido por lo menos el dos por ciento de la perfección que ella tiene para llevar a cabo esta tarea tan difícil.

Lo mejor de todo es que cuando les toca dejarnos caminar solitos en este mundo porque son requeridas Allá arriba de manera urgente, igualmente deciden volverse ángeles de verdad, con unas alotas bien merecidas por su labor para poder cuidarnos mejor y ahora sí no dejar que se les escape ninguno de nuestros movimientos, y es que realmente jamás nos abandonan. Se vuelven nuestra sombra, nuestro séptimo sentido, una presencia inexplicable pero que nos hacen sentir su calor y su cariño. Ella es mi regalo para toda la vida. Ella es mi mami.

Ma: gracias no solo por darme la vida, sino por enseñarme a disfrutarla; gracias por hacerme partícipe de tu existencia en este mundo, gracias por compartirlo todo sin dudarlo, gracias por los silencios que en muchas ocasiones dicen todo, gracias por haber hecho que naciera en mí el deseo de ser mamá algún día esperando llegarte a los talones a la hora de actuar, gracias por cada palabra, gracias por los consuelos, gracias por entender todo aún cuando yo no puedo ni siquiera explicar bien las cosas, gracias por hacer que no necesite que me apoye en nadie más porque estás conmigo, gracias por hacer posible lo que parece imposible, por encontrar la felicidad cuando para mí es imposible hacerlo, gracias por las lecciones, gracias por ser... gracias por estar! Y aunque hasta la fecha casi me obligas a comer sopa... ojalá la vida me alcance para hacerte sentir lo que eres para mí.

Y a todas las que tienen la súper suerte de ser mamis... mi admiración, mi respeto y mis mejores deseos en este su día, que debería ser festejado diariamente!

De esas veces...

De esas veces en que sientes que eres total y 100% reemplazable, y que no eres lo suficientemente buena ni apta para que alguien esté a tu lado sin importar nada...

De esas veces en que ni el mejor chocolate oscuro semi amargo del mundo puede ayudar a hacerte sentir un poquito mejor contigo...

De esas veces en que nada de esas jaladas que ves en el cine, en las series o escuchas en la música parecen que encajan contigo...

De esas veces que vives en un limbo existencial preguntándote qué paso y por qué, y qué hubieras podido hacer para que las cosas no terminaran de esa forma...

De esas veces en que te vienen mil cuestionamientos a la cabeza que parecen no tener respuesta...

De esas veces en que no te interesa que se note que te duele, porque es la realidad, hay algo dentro de ti que se rompió, y duele, y parecer no tener espacio ni salida...

De esas veces en que todo el mundo a tu alrededor sabe que algo tienes, pero que no lo dices o no le haces mucho caso al sentir porque... quizás, solo quizás así pueda ser que duela menos...

De esas veces en que la posibilidad de toparte con alguien que realmente valga la pena parece solo un chiste de muy mal gusto....

De esas veces que recuerdas que en algún patético momento se te ocurrió pensar que las cosas irían bien contigo...

De esas veces que no quieres saber nada de nada ni de nadie....

De esas veces en que tiemblas ante la posibilidad de toparte de frente con alguien indeseable....

De esas veces en que te duele más saber que ni siquiera vales lo suficiente como para que te digan las cosas de frente...

Al menos solo son 'esas veces'...

Retornando & actualizando...

Esta es la primera vez que escribo sentada en un café (sí, tenía que formar parte del cliché en algún momento de la vida) inspirada solo por la música que está ambientando el lugar, la cual debo decir que el día de hoy es muy buena, y es posible que algo bueno salga de esta nueva experiencia...

Siento que tengo, literal, AÑOS de no escribir en este mi espacio, que al momento de abrirlo para mí fue como que un mega paso importantísimo y prometí ser constante y compartir las mil y un situaciones que me pasan, y que a veces, son ondas de ‘solamente a mí me puede pasar’ porque realmente... la vida, el destino o quien sea que acomode las fichas de este juego llamado vida, a veces se pasa!!!!

Pero bueno, esta vez pretendo solamente actualizarlos de lo que ha sido mi vida, y por qué he estado algo ausente, que realmente espero y prometo continuar con la visita semanal a sus vidas y así se rían y chillen conmigo, según sea el caso!

Resulta que, como muchos ya saben, el nuevo jefe que llegó a mi oficina fue cambiado a otro puesto (mucho mejor) dentro del mismo lugar, y como necesitaba gente de confianza, me pidió que me fuera con él a formar parte de su equipo, cosa a la que accedí sin mayor problema. La cuestión aquí es que, el horario soñado que yo tenía en el cual salí a las 4 de la tarde y me olvidaba de todo lo relacionado a la oficina pues me dijo adiós, literal, agitando su manita y alejándose a paso veloz, porque ahora, literalmente, me la vivo en la oficina. Desde las 8 de la mañana que llego ahí, cuando me doy cuenta ya son las 8,9 ó 10 de la noche cuando me retiro para repetir el rollo al día siguiente. Lo comento sin quejarme tanto porque neta, estoy aprendiendo cosas, el día se me va volando, pero... bye a compromisos en la tarde con mi gente, incluso si hay cenas muchas veces no llego porque termino exhausta de lo pesado del día, ya no como en casita ni puedo ver a mi consentida Lolita consentida que siempre me esperaba en mi casa para comer conmigo y chismearme lo que ha pasado en casa... vaya, hasta Muffin (mi perrito) está sentido conmigo! Pero bueno, esto es un reto, una oportunidad bastante interesante y creo que tengo la capacidad de hacerlo, así que pues... ya les iré contando lo que va sucediendo conmigo en ese espacio.

Para continuar con lo que ha sucedido conmigo, pues el chavo con el que estaba saliendo me mandó a volar. Y no, no pretendo balconearlo por acá ni mucho menos porque no es el caso... pero ese suceso me dejó muy lastimadito el corazoncito o cualquier parte del cuerpo que sea el responsable de sentir cosas bonitas y cosas feas. Me argumentó que era demasiado su trabajo... y sópatelas! Que me toca vivir lo mismo con el chingo de trabajo que me toca tener a mí... sigo sin considerarlo un motivo válido, pero hay que respetar, no? Ni modo... entonces obvio que estoy de nuevo en el espacio de no querer saber nada respecto a parejas, o a que el amor existe (ok, acá exagero, pero hay que añadirle algo de drama al asunto, no?), a que todo sucede por algo... y a cuanta pendejadita se les ocurra que sucede por este motivo. (Aclaración: Dianita, neta que por ti me súper alegro, eh! No creas que me pongo Grinch por tu boda porque neta sí la festejo, ok!!!) pero bueno... es otro tópico que me ha tenido un poco... mmm.. qué palabra será buena? En el limbo por un ratito... pero creo que en ese aspecto pronto estaré bien... soy de las que me repongo rápido!!

También extraño ver a mis amigas, convivir con ellas, platicar con ellas, porque neta que no sé qué pase en sus vidas (así que niñas, pónganme al corriente si son tan amables, por favor!!!) y pues ellas están igual conmigo, y entre las cosas que cada quién tiene que hacer, sus trabajos, sus vidas sociales, sus galanes, sus hijos (en su caso) y demás cosas... pues se complica un poco la convivencia que se tenía. Sé que están ahí, y que cuando yo realmente necesite algo harán acto de presencia, pero... también es algo a lo que tengo que ponerle un poquito de atención porque... pues son como mi segunda familia, ven? y créanlo o no, también me trae con algo de ansiedad el tema... pero bueno! Todo ha de volver a su sitio, no? Y en este rubro aplica lo mismo con mi familia, a los que igual, casi no veo (independientemente de que a mi hermano es imposible verlo por ahora porque está del otro lado del mundo) y tampoco sé qué ha acontecido en sus vidas... creo que como mi lap, necesito una actualización urgentísima!

Y con estos detalles son suficientes para de plano pisar el pedal de stop hasta el fondo con todas mis fuerzas, y preguntarme qué onda con mi vida... solo espero poder afinar detalles y acomodar un poquito mis tiempos para no enloquecer. Creo que no me costará mucho...

Así que como comentamos hoy en el radio... a llenarse de buena vibra, a rodearse de quienes me puedan aportar energía positiva para que las cosas continúen con su camino como deben ser... y a seguirle, que no hay de otra!!! :)