De esas veces...

De esas veces en que sientes que eres total y 100% reemplazable, y que no eres lo suficientemente buena ni apta para que alguien esté a tu lado sin importar nada...

De esas veces en que ni el mejor chocolate oscuro semi amargo del mundo puede ayudar a hacerte sentir un poquito mejor contigo...

De esas veces en que nada de esas jaladas que ves en el cine, en las series o escuchas en la música parecen que encajan contigo...

De esas veces que vives en un limbo existencial preguntándote qué paso y por qué, y qué hubieras podido hacer para que las cosas no terminaran de esa forma...

De esas veces en que te vienen mil cuestionamientos a la cabeza que parecen no tener respuesta...

De esas veces en que no te interesa que se note que te duele, porque es la realidad, hay algo dentro de ti que se rompió, y duele, y parecer no tener espacio ni salida...

De esas veces en que todo el mundo a tu alrededor sabe que algo tienes, pero que no lo dices o no le haces mucho caso al sentir porque... quizás, solo quizás así pueda ser que duela menos...

De esas veces en que la posibilidad de toparte con alguien que realmente valga la pena parece solo un chiste de muy mal gusto....

De esas veces que recuerdas que en algún patético momento se te ocurrió pensar que las cosas irían bien contigo...

De esas veces que no quieres saber nada de nada ni de nadie....

De esas veces en que tiemblas ante la posibilidad de toparte de frente con alguien indeseable....

De esas veces en que te duele más saber que ni siquiera vales lo suficiente como para que te digan las cosas de frente...

Al menos solo son 'esas veces'...

Retornando & actualizando...

Esta es la primera vez que escribo sentada en un café (sí, tenía que formar parte del cliché en algún momento de la vida) inspirada solo por la música que está ambientando el lugar, la cual debo decir que el día de hoy es muy buena, y es posible que algo bueno salga de esta nueva experiencia...

Siento que tengo, literal, AÑOS de no escribir en este mi espacio, que al momento de abrirlo para mí fue como que un mega paso importantísimo y prometí ser constante y compartir las mil y un situaciones que me pasan, y que a veces, son ondas de ‘solamente a mí me puede pasar’ porque realmente... la vida, el destino o quien sea que acomode las fichas de este juego llamado vida, a veces se pasa!!!!

Pero bueno, esta vez pretendo solamente actualizarlos de lo que ha sido mi vida, y por qué he estado algo ausente, que realmente espero y prometo continuar con la visita semanal a sus vidas y así se rían y chillen conmigo, según sea el caso!

Resulta que, como muchos ya saben, el nuevo jefe que llegó a mi oficina fue cambiado a otro puesto (mucho mejor) dentro del mismo lugar, y como necesitaba gente de confianza, me pidió que me fuera con él a formar parte de su equipo, cosa a la que accedí sin mayor problema. La cuestión aquí es que, el horario soñado que yo tenía en el cual salí a las 4 de la tarde y me olvidaba de todo lo relacionado a la oficina pues me dijo adiós, literal, agitando su manita y alejándose a paso veloz, porque ahora, literalmente, me la vivo en la oficina. Desde las 8 de la mañana que llego ahí, cuando me doy cuenta ya son las 8,9 ó 10 de la noche cuando me retiro para repetir el rollo al día siguiente. Lo comento sin quejarme tanto porque neta, estoy aprendiendo cosas, el día se me va volando, pero... bye a compromisos en la tarde con mi gente, incluso si hay cenas muchas veces no llego porque termino exhausta de lo pesado del día, ya no como en casita ni puedo ver a mi consentida Lolita consentida que siempre me esperaba en mi casa para comer conmigo y chismearme lo que ha pasado en casa... vaya, hasta Muffin (mi perrito) está sentido conmigo! Pero bueno, esto es un reto, una oportunidad bastante interesante y creo que tengo la capacidad de hacerlo, así que pues... ya les iré contando lo que va sucediendo conmigo en ese espacio.

Para continuar con lo que ha sucedido conmigo, pues el chavo con el que estaba saliendo me mandó a volar. Y no, no pretendo balconearlo por acá ni mucho menos porque no es el caso... pero ese suceso me dejó muy lastimadito el corazoncito o cualquier parte del cuerpo que sea el responsable de sentir cosas bonitas y cosas feas. Me argumentó que era demasiado su trabajo... y sópatelas! Que me toca vivir lo mismo con el chingo de trabajo que me toca tener a mí... sigo sin considerarlo un motivo válido, pero hay que respetar, no? Ni modo... entonces obvio que estoy de nuevo en el espacio de no querer saber nada respecto a parejas, o a que el amor existe (ok, acá exagero, pero hay que añadirle algo de drama al asunto, no?), a que todo sucede por algo... y a cuanta pendejadita se les ocurra que sucede por este motivo. (Aclaración: Dianita, neta que por ti me súper alegro, eh! No creas que me pongo Grinch por tu boda porque neta sí la festejo, ok!!!) pero bueno... es otro tópico que me ha tenido un poco... mmm.. qué palabra será buena? En el limbo por un ratito... pero creo que en ese aspecto pronto estaré bien... soy de las que me repongo rápido!!

También extraño ver a mis amigas, convivir con ellas, platicar con ellas, porque neta que no sé qué pase en sus vidas (así que niñas, pónganme al corriente si son tan amables, por favor!!!) y pues ellas están igual conmigo, y entre las cosas que cada quién tiene que hacer, sus trabajos, sus vidas sociales, sus galanes, sus hijos (en su caso) y demás cosas... pues se complica un poco la convivencia que se tenía. Sé que están ahí, y que cuando yo realmente necesite algo harán acto de presencia, pero... también es algo a lo que tengo que ponerle un poquito de atención porque... pues son como mi segunda familia, ven? y créanlo o no, también me trae con algo de ansiedad el tema... pero bueno! Todo ha de volver a su sitio, no? Y en este rubro aplica lo mismo con mi familia, a los que igual, casi no veo (independientemente de que a mi hermano es imposible verlo por ahora porque está del otro lado del mundo) y tampoco sé qué ha acontecido en sus vidas... creo que como mi lap, necesito una actualización urgentísima!

Y con estos detalles son suficientes para de plano pisar el pedal de stop hasta el fondo con todas mis fuerzas, y preguntarme qué onda con mi vida... solo espero poder afinar detalles y acomodar un poquito mis tiempos para no enloquecer. Creo que no me costará mucho...

Así que como comentamos hoy en el radio... a llenarse de buena vibra, a rodearse de quienes me puedan aportar energía positiva para que las cosas continúen con su camino como deben ser... y a seguirle, que no hay de otra!!! :)

Cambios...

Cuando escucho a alguien decir que los cambios son buenos, y que siempre son positivos, la neta me dan ganas de preguntarle si de corazón piensa así, y si es así, le pediría me explicara el motivo por el cual se basa en esa aseveración. Porque o de plano miente, o nunca ha experimentado muchos cambios que digamos, quizá.

A lo largo de mi vida me he topado con varios cambios que son, hasta cierto punto, lógicos con el paso de los años. Pero en estos momentos me encuentro experimentando un cambio que hace muchísimo ruido en mi cabecita, en mi corazón y en mi mundo. Y quizás muchos crean que le doy demasiada importancia, o que hay cambios más severos que son los que me deberían realmente incomodar e inquietar comparado con éste... pero la verdad es que, a pesar de que este cambio es bueno, y que me quiero meter a mi cabecita que esto traerá cosas chidas para mí, la verdad es que no dejo de sentirme demasiado nostálgica por lo mismo.

Resulta que luego de (déjenme hacer cuentas mentales) 8 años y 8 meses de estar laborando en una oficina la cual me formó como profesionista, y me hizo darme cuenta que la realidad no era en absoluto parecido a lo que en la escuela me pintaban, y que me dio sin esperarlo una familia nueva (sí, porque una de las mayores bendiciones que ese lugar me pudo dar fue tener compañeros de trabajo ejemplares que desde el primer día me abrieron las puertas de su corazón y me compartieron un pedacito de ellos), pues me toca emigrar a una oficina nueva, dentro de la misma institución, pero a fin de cuentas, con caras nuevas, actividades nuevas, retos nuevos y mayores, más responsabilidades... y todo esto me da una incertidumbre súper cabrona porque... pues porque es obvio, no? las mariposas combinadas con la tristeza y con el 'no saber qué esperar' la neta te deja una cruda emocional bien rara... que te emociona, pero te entristece, pero te motiva, pero te apachurra... o solo es a mí? Por favor díganme que esto no es tan raro sentirlo!! O_o

Y si eso no fuera suficiente, el corazoncito sufrió una pequeña sacudida que al parecer hasta le ayudó, pero sumándolo a todo este embrollo emocional que me cargo desde hace ya varíos días... se podrán hacer una idea (o quizá no, pero por eso lo comparto) de cómo me siento. No sé cuánto vaya a durar, o si mañana esté como si nada... pero la realidad de las cosas es que tuve que detenerme en este caminar para mínimo, compartirlo, y así desahogar un poco el nudote que traigo en la garganta, en el estómago y en la cabecita...

Creo que si pudiera describirlo con un color... en este momento sería, sin temor a equivocarme, un gran arcoiris andante. Con una pequeña nubecita gris encimita... que espero se mueva prontito.

Feliz Cumpleaños, Mafalda! :)

Quien me conoce o quien empieza a conocerme, sabe que soy más que fan de Mafalda. Que tengo todos sus libritos, librotes, cuadros, figuritas decorativas, pines, pijamas, calendarios, agendas, plumas, películas, muñecos… y saben también que tengo una admiración total por Quino porque se me hace un genio total con las ocurrencias que tiene, porque su versión de cómo debería ser la vida se me hace de lo más acertada; y neta que le agradezco por haberse inventado a ese personaje tan peculiar que, de inicio, he de hacer mención, solo iba a servir de publicidad para unos electrodomésticos!!!; pero a raíz del trabajo hecho le pidieron que hiciera historietas para empezar a ser publicadas… y alcanzó fama en todos lados, obviamente… (bueno, casi en todos... porque hasta hace algunos años, cuando llegaba a preguntar a las tiendas por afiches o muñecos alusivos a ella... terminaban mostrándome imágenes de La Pequeña Lulú o de Periquita.. ¬¬ así, pues cómo!)

Mafaldita se volvió una crítica al gobierno que puede aplicarse muy buen a cualquier país, una fuente de preguntas incómodas para los papás, una aliada para los que no somos fanáticos de la sopa (presente!), y luego de que ella apareció empezaron también a aparecer sus amiguitos y su hermanito, que junto con ella son protagonistas de tiras cómicas que te dejan pensando, que te hacen reír, que te pueden también dejar una interrogación en la cabeza porque no le entendiste muy bien al chiste (sí, me ha pasado, lo confieso), que te llenan el corazón de ternura... y que en general, te puede hacer pasar un muy buen rato.

Hoy, es cumple de Mafalda. Y aunque si hacemos números estaría rondando los cuarenta y nueve años, creo que para todos los que somos fanáticos siempre será una pequeñita de seis años, que trata de comerse al mundo... y que junto con su pandilla nos llenan de frasecitas padrísimas, momentos por demás agradables y la tranquilidad de que desde hace ya muchos años, una cabecita buscaba la manera de mejorar el mundo, muy a su manera.

De parte de una de tus admiradoras más fervientes, y porque me has hecho reír, divertirme, cuestionar, asombrarme, inspirarme y demás... Muy feliz cumpleaños, Mafalda! :)

Don Polo

De entrada, pensé en hacerme a la idea de poner un cartel frente a mí que diga: ‘no leas las noticias del país’ para evitar deprimirme, pero eso sería cegarme bastante a la realidad que estamos viviendo, y aunque muchos afirmemos que ‘esas cosas malas a mí no me van a pasar’, en nuestra mente quizá de manera muy sutil tenemos el foquito de alerta encendido pidiendo nunca encontrarnos en una situación que altere nuestra tranquilidad o la de la gente que nos rodea.

Hoy en la mañana la noticia que llamó mi atención y me removió muchas cosas fue la de Don Polo. Una de las tantas voces de este país que grita y que no se escucha. Su historia es triste, pero lamentablemente no es la única. Y quise resumirla y compartirla aún no sé con qué fin, pero me lo tomaré a manera de desahogo, o como una queja que se agrega a la gran lista que ya tengo, o quizá otra prueba de que las cosas no están bien (como si eso hicieran falta, verdad?)

En septiembre del año pasado, a Leopoldo Valenzuela Escobar, don Polo en esta historia, le quitaron a su hijo. Llegaron varios maleantes a su negocio y se lo llevaron. Luego de siete días de la desaparición, decidió denunciarlo pues su hijo se comunicó con él para indicarle el lugar en donde se encontraba secuestrado, para que lo rescatara. Don Polo pidió ayuda, pero no recibió respuesta de las autoridades. Quizá porque no tenía un apellido fuerte, o no contaba con la solvencia económica suficiente, o por alguna otra excusa pendeja que no vale al momento de cumplir un deber. Acudió a la Procuraduría de Justicia suplicando que rescataran a su hijo, en donde solamente consiguió que le dijeran: 'el Procurador le dice que no va a arriesgar a sus policías sin antes hacer una investigación', con todo y que les decía que sabía en dónde estaba su hijo. Buscó incluso hasta a personal del Ejército para que lo auxiliaran a rescatar a su hijo, sin obtener respuesta ni acciones.

Luego de esto, la familia logra reunir la cantidad estratosférica de lana que estos desgraciados piden, lo entregan con la promesa de que les regresarían al miembro de la familia secuestrado, cosa que jamás sucedió.

Queriendo hacer un poco más de ruido, para mantener las esperanzas para ver a su hijo de nuevo, en octubre contacta a la esposa del gobernador del estado, entregándole una carta para su esposo, en donde le recrimina, y cito lo que dice el documento: ‘Mi frustración, impotencia, coraje, o como usted lo entienda es porque sabiendo en donde se encontraba mi hijo, no tuve el apoyo solicitado a las diferentes autoridades en su momento.’

Y claro, don Polo termina esta carta denunciando la manera en cómo actuaron las autoridades, y lo cito de nuevo: ‘todo por haber denunciado el secuestro, todo por creer en nuestras autoridades, todo por creer que vivimos en un país en el que gobiernan las leyes.’

En el mes de enero don Polo decide denunciar el caso en un desplegado que fue difundido en varios medios impresos de Durango, la ciudad de donde es originario, contando que había muchas irregularidades en el caso de su hijo, y contando todo lo que había pasado y la respuesta nula obtenida ante esto.

Cuál fue la consecuencia? Que don Polo fue asesinado la noche del viernes. Llegaron varios tipos armados, diciéndole que iban por él, se lo quisieron llevar, pero él no se dejó. Sacó un arma y trató defenderse, pero estaba ya demasiado herido, por lo que falleció en el hospital horas más tarde. Su pecado? Tratar de encontrar a su hijo. Confiar en que las autoridades harían su trabajo, como debería ser.

Neta… qué jodidos estamos… y qué miedo que un país tan padre, con gente tan chida (porque sí la hay)… se opaque de tal manera por estos sucesos.

Ya al menos don Polo no sufre más... finalmente, se reunió con su hijo. Pero lamentablemente hay miles, miles de personas que han pasado o viven el infierno de tener que encarar el secuestro o extorsión, sin tener a quién acudir.

Hasta cuándo? O de plano esta situación no va a acabar nunca?

Qué es lo que se necesita?

Se ha dicho mucho acerca de lo que se necesita para que una relación tenga éxito. Que hay que aceptar a la pareja con virtudes y defectos sin intentar cambiarla, que hay que estar ‘no tan enamorad@’ para decidir pasar el resto de tu vida con alguien, que debes estar consciente de que, al final, todo termina siendo una negociación para ceder y establecer tus límites, de que no debes dejarte llevar por el sentimiento y la emoción del principio porque en algún momento dará paso a la realidad misma... en fin!

Puede ser que yo no sea la persona más adecuada para dar un consejo acerca del amor y de la relación en pareja, pero creo que siempre es bueno contar con un punto de vista, no? Porque la gran mayoría de nosotros tenemos muchas historias para contar, y de las mismas se pueden aprender muchas cosas.

Y bueno, creo que lo que se necesita para amar y para tener éxito en ese campo, no es ningún secreto, ni una fórmula mágica, ni una gran ciencia... sencillamente debes amarte a ti mismo. Porque mientras no te aceptes, ni estés a gusto con quién eres y cómo eres, ni te guste disfrutar de tu propia compañía, ni te conozcas, ni sepas lo que puedes ofrecerle al mundo... simplemente te llenarás de una serie de decepciones, de malas compañías, de experiencias que no te dejarán ningún tipo de aprendizaje... y te harán creer que el mundo conspira contra ti, que tienes mala suerte en lo que al amor se refiere, que el amor no está hecho para ti (hello! Si lo has pensado alguna vez, que sea la última! Es una gran tontería siquiera pensar algo así!!!) y en resumidas cuentas, no afrontar las consecuencias de no aprender que antes de decirle al mundo ‘éste soy yo’, debes estar seguro de quién eres y cuál es el granito de arena que estás dispuesto a aportar.

Una vez que te conozcas, te quieras y entiendas que el simple hecho de abrir los ojos cada mañana es un regalo maravilloso, y que es razón suficiente para sonreír y afrontar cualquier tipo de trabajo pesado, de ex novi@ nefast@, de amigos malagradecidos, de jefes complicados, de familiares que dan dolor de cabeza, de música chafa, de ejercicio, de dieta... y es así como empezarás a disfrutar la vida, las experiencias y descubrir que el amor está en ti, y que habrá alguien que sabrá apreciarlo tal cual es... =D

Celos@ yo???

Digamos que estes es un tema bastante 'peculiar', y a la vez complicado! Y es complicado porque, en resumidas cuentas, no sabemos exactamente por qué dan, y porque, realmente, en la mayor parte de los casos son totalmente infundados.

  

Ah, los celos!! Esa cosquillita que de repente empiezas a sentir y que va creciendo a una velocidad increíble cuando sientes que tus dominios están siendo invadidos por alguien… quién no los ha sentido? Creo que todos hemos pasado por ellos, pero como sucede con casi todo en esta vida, los excesos son malos, y una cosa es encelarte un poquito y que luego se te pase… y otra es realmente volverte loc@ por sentirlos y lo peor! Actuar y tomar decisiones debido a ese lapsus de sentimientos encontrados. Gran error!

Dicen que si alguna persona siente celos se debe a que es insegura de sí misma, y aunque muchas veces es así, existen situaciones en las cuales podrás ser la persona con más seguridad en el planeta, pero… cuando te das cuenta, estás en medio de una oleada de celos que no entiendes ni por qué diablos llegaron.  O sea, si tienes a tu pareja y eres la persona más feliz del mundo a su lado, por qué caramba te asaltan los celos cuando habla con alguien, o cuando recibe elogios por lo que hace, o porque tiene un sinnúmero de amistades a quienes se emociona de ver y que tiene más tiempo de conocerlas que a ti? Es raro, no?

Y es que podemos hablar de celos hacia la pareja, pero también hacia los amigos, hacia la misma familia… qué onda con eso? No solamente se limita a los celos porque el galán-galana en cuestión voltea a ver a alguien, o está platicando muy a gusto con alguien que no te ha presentado… sino hasta entre los mismos amigos sientes celos! Si algún amig@ tuyo resulta que tiene nuevas amistades con quienes se lleva súper bien… por qué sentir celillos de ellos si has comprobado una y otra vez que su amistad va más allá de la gente nueva que pueda conocer? Es algo bien complejo que no te terminas de explicar… O por qué el hermanito siente celos del hermano que viene, si sabe que los papis no van a quererlo menos? O sea, en qué se basa el chamaquillo para pensar eso?

O incluso de repente te descubres a ti mismo sintiendo celos por alguien que ni al caso! Y claro que tu mentecita empieza a volar, y empiezan los cuestionamientos… tengo celos porque siento algo por él/ella? Hay algún sentimiento oculto que no quiero aceptar? Qué pasa? Por qué sucede? Es acaso porque quieres compartir más tiempo con esa persona y te repatea que lo comparta con alguien más?

O éste es otro caso: resulta que has tenido varias parejas en tu vida misma y jamás te han dado celos, porque sencillamente no eres una persona celosa, ni nada por el estilo… pero tómala! Un buen día resulta que comienzas algo con alguien, y se les ocurre ir a cenar y shalalá, y tu parejita se encuentra con alguien a quien no veía desde hace mucho… se saludan efusivamente, con el gustazo de encontrarse luego de tiempísimo…y de repente y sin querer, en el momento menos pensado, te entra un ataque de celos horroroso! Por la forma en como se vieron, por como se saludaron, por la efusividad, en fin! Llámale como quieras! Pero el caso es que los celos que tú pensaste que no tenías, resulta que ahí están, a flor de piel, que sin ser invitados aparecieron… será entonces que no había aparecido alguien en tu vida que te hiciera sentir tanto? O sea que en tus relaciones anteriores no había celos porque no había cariño? O qué es lo que sucede ahí? Cómo te lo explicas?

Ven cómo es un tema realmente complicado? Tan fácil que sería decir que los sientes, y ya! Pero el motivo de ellos… es inexplicable, realmente… o será que hay una explicación más que evidente que no queremos aceptar? Se vale opinar, ok? De aquí podemos sacar muchas conclusiones! :)